A angústia de ser quem sou

 Meus dias têm sido extremamente difíceis!

Embora eu saiba quanto de egoísmo tenha nessa fala, eu tento me convencer que minha vida não seja tão terrível assim pois existem pessoas sofrendo de verdade, num leito de hospital, com a pobreza extrema, uma mãe que enfrenta a deficiência de um filho e outras coisas terríveis que ouvimos por aí.

Mas como dizer a minha psique que eu não tenho uma vida tão terrível? Eu já tentei inúmeras vezes recomeçar, deixar meus traumas para trás , deixar pra trás toda a tristeza e decisões erradas que tomei, mas isso tem pesado na minha cabeça, existe um bloqueio, me sinto doente, me sinto infeliz, eu sei tudo sobre a vida, sobre Deus, sobre sofrimento, eu sou inteligente, mas isso tudo teoricamente, a prática é totalmente diferente. Sinto um bloqueio, uma falta de domínio sobre meus pensamentos e atos. Quando converso com alguém dentro do meu carro e me perguntam sobre mim, sobre profissão, eu falo tudo muito lindo e desenhado, como se eu fosse capaz de cumprir tudo aquilo que eu digo e as pessoas saem do meu carro como se eu fosse uma garota extremamente determinada e com um futuro certo, que eu tenho uma disciplina incrível e que serei uma excelente profissional depois de passar no meu concurso (eles têm certeza que isso acontecerá), mas isso é uma grande fraude que eu conto pra mim mesma, e isso tem me consumido diariamente, pois eu vivo numa utopia e quando diariamente me deparo com minha realidade é aqui que vem a decepção, a vontade de desistir de viver. 

Não sou ninguém, não sou nada, me sinto inútil , infeliz e incapaz até de saber o que me faz feliz. Tudo aquilo que acredito que me deixa bem está longe do meu alcance e provavelmente nunca estará ao meu alcance. Sinto que sou o resultado de muitas coisas ruins que aconteceram desde que cheguei a esse mundo e lutei muito pra mudar minha história, mas nunca tive êxito.

Hoje meu prazer é estar deitada, assistindo, como se eu não tivesse responsabilidade alguma, porque não tenho mais prazer. Sinto muito pelos meus filhos, eles são a única razão deu estar aqui, mas sei que também tenho sido um peso pra eles. Não sou a pessoa que eu gostaria de ser. Eu perdi meu sorriso largo, minha alegria constante, minha forma palhaça de ser. 

Eu realmente não enxergo um futuro pra mim, a única coisa que espero é o dia que tudo isso se findará e logo meu nome nem lembrança será.....